Bon, y a un truc important quand on a un forum, c'est les blagues, vannes, jeux de mots, amusements en tout genre à base de petites histoires qui font sourire voir même parfois qui font rire (et ça fait du bien de rire un peu parfois ).
Donc je propose un topic pour ça (et un seul, on est pas là pour rigoler non plus hein, c'est très sérieux bdovore, voir même select, des utilisateurs triés sur le volet, reconnu pour leur bonne tenu dans les milieux autorisés ).
Commençons donc par une petite blague sur les musiciens, puisque le forum "Art etc." a commencé par ça :
Comment fait un jazzman pour devenir millionnaire ?
Il faut qu'il soit milliardaire d'abord...
Le topic des Vannes à deux balles et autres droleries
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tomlameche
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Lutin
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Un patient à son médecin :
- Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi ?!
- Il est normal que vous ne compreniez pas.
- Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi ?!
- Il est normal que vous ne compreniez pas.
Rien n'est plus stable qu'un mur de pierre.
Ma collection ici !
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Monsieur Durand va chez le médecin, chercher les résultats médicaux de sa femme.
La secrétaire médicale lui dit:
- Cher Monsieur Durand, je suis désolée, mais il semblerait qu'il y a eu un mélange, et nous avons un problème!
Quand nous avons transmis les échantillons de votre femme au laboratoire, ceux d'une autre madame Durand ont été analysés en même temps, maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme, et concernant les résultats, ils sont soit mauvais soit horribles!
Monsieur Durand devient inquiet.
- Que voulez vous dire?!
- Et bien... l'une des deux est positive au test d'Alzheimer, l'autre au test du sida, mais nous sommes incapables de dire laquelle des deux est votre femme!
- Bon sang, c'est affreux, que dois je faire?
- Le docteur vous conseille d'abandonner votre femme en plein milieu de Paris, si elle retrouve le chemin de votre maison, surtout ne la baisez pas!!!
Désolé
La secrétaire médicale lui dit:
- Cher Monsieur Durand, je suis désolée, mais il semblerait qu'il y a eu un mélange, et nous avons un problème!
Quand nous avons transmis les échantillons de votre femme au laboratoire, ceux d'une autre madame Durand ont été analysés en même temps, maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme, et concernant les résultats, ils sont soit mauvais soit horribles!
Monsieur Durand devient inquiet.
- Que voulez vous dire?!
- Et bien... l'une des deux est positive au test d'Alzheimer, l'autre au test du sida, mais nous sommes incapables de dire laquelle des deux est votre femme!
- Bon sang, c'est affreux, que dois je faire?
- Le docteur vous conseille d'abandonner votre femme en plein milieu de Paris, si elle retrouve le chemin de votre maison, surtout ne la baisez pas!!!
Désolé
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MulleT
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Une petit bien fine comme je les aime 
cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
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tomlameche
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MulleT
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Sale elitistetomlameche a écrit :je dois avouer que je prefere l'humour plus fin
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MulleT
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Une petite pour les fonctionnaires:
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu
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MulleT
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Enfin qqun qui a de l'Humour !!!Alucard a écrit :MulleT a écrit :Une petite pour les fonctionnaires:
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le Mikado. C'est le premier qui bouge qui a perdu
MORT DE RIRE.
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tomlameche
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Bon aller une petite dans le style que j'affectionne :
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- "Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur".
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan il s'écroule encore.
- "J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison".
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- "Bon..je vais ramper jusqu'à la chambre".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.
Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- "Toi t'as encore picolé hier soir !!!"
- "Hein ? non !?pourquoi ?"
- "Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant".
C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
- "Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur".
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan il s'écroule encore.
- "J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison".
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
- "Bon..je vais ramper jusqu'à la chambre".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant,ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu.
Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- "Toi t'as encore picolé hier soir !!!"
- "Hein ? non !?pourquoi ?"
- "Le bar a appelé: t'as oublié ton fauteuil roulant".
Quelques citations...
Raymond Devos
-Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Michel Audiard
- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Georges Clemenceau
-La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Citation anonyme
- Nous payons des impôts pour rétribuer des fonctionnaires chargés de veiller à ce que nous payions bien nos impôts afin de rétribuer d'autres fonctionnaires.
Georges Pompidou
-La fraude est à l'impôt ce que l'ombre est à l'homme.
Pierre Desproges
-La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
Citation anonyme
-On passe toute l'année à se plaindre de la modicité de ses revenus pour s'apercevoir, au moment de payer ses impôts, qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent qu'on gagne !
Woody Allen
- La question que vous vous posez le plus certainement en remplissant votre déclaration d'impôt est : puis-je frauder ? C'est drôle, c'est une question qui ne me vient même pas à l'esprit, moi ... depuis mon dernier redressement fiscal !
Jacques Mailhot
- Réduction d'impôt. Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.
Philippe Geluck
-Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.
Georges Courteline
-Les pianos devraient être frappés de deux impôts : le premier au profit de l'Etat, le second au profit des voisins.
Michel Audiard
-Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os
Raymond Devos
-Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu.
Michel Audiard
- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Georges Clemenceau
-La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Citation anonyme
- Nous payons des impôts pour rétribuer des fonctionnaires chargés de veiller à ce que nous payions bien nos impôts afin de rétribuer d'autres fonctionnaires.
Georges Pompidou
-La fraude est à l'impôt ce que l'ombre est à l'homme.
Pierre Desproges
-La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.
Citation anonyme
-On passe toute l'année à se plaindre de la modicité de ses revenus pour s'apercevoir, au moment de payer ses impôts, qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent qu'on gagne !
Woody Allen
- La question que vous vous posez le plus certainement en remplissant votre déclaration d'impôt est : puis-je frauder ? C'est drôle, c'est une question qui ne me vient même pas à l'esprit, moi ... depuis mon dernier redressement fiscal !
Jacques Mailhot
- Réduction d'impôt. Signe avant-coureur qui ne trompe pas et qui vous indique que vous allez traverser une zone électorale.
Philippe Geluck
-Si Dieu était élu démocratiquement par tous les fidèles, si ses revenus étaient soumis à l'impôt et s'il était tenu de prendre sa retraite à soixante cinq ans... Je deviendrais peut-être croyant.
Georges Courteline
-Les pianos devraient être frappés de deux impôts : le premier au profit de l'Etat, le second au profit des voisins.
Michel Audiard
-Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os